Penseira: Bacia de pedra rasa, com entalhes estranhos na borda, runas e símbolos. É um recipiente que serve para guardar pensamentos os quais ocupam muito espaço na cabeça de alguém.

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largeSenti tantas esperanças esse ano e fui tantas vezes boicotada que nem sei como imaginar como será esse ano de 2017…

São tantas esperanças renovadas, tantos objetivos, tantos sonhos que depois desses dois anos não sei o que pensar..

Só consigo rezar com todas as minhas forças para que Deus, Alá, Deusa, Ganesha, Nossa Senhora Aparecida, São Longuinho e sei la mais quem, que meus sonhos plantados e não realizados durante esse ano, se realizem no próximo.

É quase um apelo desesperado para que enfim as coisas entrem nos trilhos, porque já estou cansada de tanta, mas tanta confusão na minha vida desde o dia que escolhi entrar na faculdade.

Não.. Não estou nem um pouco arrependida dessa decisão, porque de fato foi a melhor decisão que fiz em 5 anos de ócio acadêmico, mas desde então, minha vida só vai pro lado que não escolho..

Engordei.. Me estressei.. Fali… Tive uma série de imprevistos malucos… Continuo pobre, mas não perdi a vontade de sonhar, mesmo sabendo que muitos desses sonhos podem ser ofuscados pelas preocupações do dia a dia.

E depois desse 2015 parte 2, o que pensar? Ser a pé no chão que precisa ser fria pra não se frustrar e se machucar, ou arriscar de novo a sonhar e acreditar que coisas boas estão mais perto do que nunca agora?

Porque não é possível que depois de tanta desgraça e coisas chatas, a luz não esteja me esperando pra colorir meus dias…

Continuo no aguardo..

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No fundo, eu bem sabia que esse seria um ano muito difícil na minha vida, muito difícil meeeeesmo. E nem vou ficar falando “olha, mais foi mais do que o imaginado”, mentira, porque eu sabia que teria que enfrentar várias barras.

E mesmo chorosa, com medo, e posso até dizer que, um pouco desacreditada, eu posso dizer com todas as letras que PASSEI, SOBREVIVI, CONSEGUI, JÁ ERA.

Como todo ano na nossa vida, o próximo será de renovações, mas não aquelas de começo de ano que você promete emagrecer, aprender uma nova língua ou enfim se declarar pro crush. É aquele ano de MAIS renovações pessoais, mais desafios, mais escolhas pra tomar e mais diversidades encontrar.

Agradeço imensamente por tudo que vivi, desde aquele roubo na minha conta (sim, gente, roubaram a minha conta), até a queda da gata (que me custou vários rins) e a quebra do banheiro de casa (custou os rins de pessoas que trafiquei – ZUEIRA), porque apesar do medo de poder viver isso de novo, no fundo do meu coração cheio de buraquinhos, eu sei que não passarei por isso de novo porque aprendi a lidar com tudo isso.

Aprendi a observar melhor, conversar melhor, desabafar, cuidar das coisas e principalmente, aprendi a respeitar o espaço do outro.

Esse ano foi uma barra mesmo, porque além de ser o primeiro ano longe de casa, aprendi a morar com quem eu amo, e olha, não é fácil, a convivência é muito diferente do que se imagina, mas foi ótimo porque aprendi a ver o jeito, defeitos e principalmente valorizar as qualidades que são muitas, pra poder cada dia mais fazer o melhor e o impossível para tudo ficar bem.

Aprendi a calar a boca na hora que precisa calar, abrir a boca pra dar um chacoalhão e acolher nos momentos difíceis e nos fáceis também, porque carinho não se mede, carinho e amor são as coisas mais puras do coração e devem ser distribuídas a rodo. Rsrs

Agradeça a esse ano você também, foi difícil pra todos, mas enfim passamos, e podemos vir muito mais maduros para o próximo e com certeza muito mais leves, porque já temos bagagem suficientes pra dizer “OLHA, ja passei por isso e uufa, superei”.

sdfcs

Feliz 2016

PS: Vinicius, desculpa as ansiedades e medos. Eu te amo e quero passar mais e mais anos novos com você.


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Ps: essa minha colocação ta melhor que o Sisu… –‘


Uma confusão de pensamentos, junto com a confusão da vida alinhada com a frustração de 2014.  Ano que conseguiu ser péssimo até onde nem deveria sonhar ser, alimentando meu ódio até o último segundo, por pura falta de respiração.

Confusão tão grande, que até me impedia de começar a escrever, porque a mistura de sensações ruins e um resquício de esperança, me embananava a mente e me impedia de desabafar e utilizar essa “penseira”.

Ainda nem sei o que esperar desse ano… Alguns resquícios do último, com muitos problemas a resolver, muita dor para sentir, muito ódio carregado, mas ainda sim uma esperança la no fundo de dias melhores, e claro, a sensação de aprendizado do que passou. Mesmo apanhando, ainda consegui sobreviver…

Novas chances vêm ai, seja a chance de finalmente ingressar numa faculdade e mudar de vida, seja mudar minha rotina mais uma vez para tentar de novo, mas agora com a sabedoria dos meus limites, perspectivas de erros e finalmente uma respiração para seguir em frente.

Falando em respiração, foi justamente ela que não senti durante o último ano, parecia tudo corrido, não ouvia, não sentia, não vivia… Tudo foi, como um furacão! Pesado, rápido e que deixou muito estrago.

Graças a Deus, tenho a sabedoria de olhar pra trás e reconhecer meus erros e teimosias, porque só elas que me fizeram chegar em patamares jamais alcançados. Graças a Deus, hoje detecto o que me atrapalhou e como posso correr olhando pra frente, sem perder as esperanças e as energias.

Creio que tudo isso que ainda me atrapalha, é a falta de disciplina de acordar firme, arregaçar as mangas e voltar a ter a determinação que sempre tive e ainda tem lá no fundo do meu peito.

Determinação, garra, força de vontade, carinho, amor, amizade… Qualidades que sempre tive, mas fui perdendo aos poucos pelo cansaço, por extrapolar limites e por puro descuido.

Se me arrependo? Claro! Poderia ter feito tudo melhor, poderia ter feito tudo BEM feito, mas já passou, e não me resta mais choramingar. Me resta ter esperanças de dias melhores.

E por um acaso da vida, arrumando minhas músicas, me lembrei da FANTASTICA Florence And The Machine com a sua “Dog Days Are Over”, porque sempre temos os nossos dias de cão, mas com fé.. Eles vão passar!

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E amanhã é como se estivesse saindo das férias, saindo da fadiga, cansaço e preocupação com o que é vazio.
Amanhã é meu ano novo de novo, e nem tem data comemorativa, mas quero sentir que amanhã é um novo recomeço, mais uma vez, da vida que mereço ter com tranquilidade.
Não quero mais pressão, não quero pensamentos negativos, nem reclamar que “não dá tempo”.
Quero fazer acontecer o que falta acontecer pra esse ano, sem desculpas e mimimis.
Que venha meu segundo semestre com muitos sorrisos, alivios e organização, principalmente MENTAL!

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Novo ano para todos e muitas expectativa para todos.

“Esse ano vou arranjar emprego”, “esse ano vou emagrecer”, “esse ano vou fazer aquela viagem”, ou até mesmo “esse ano vou ler todos os livros que pretendo”, mas cá estou eu..

Livre de qualquer pretensão de começo de ano, tenho metas, claro, todos temos algo para almejar, mas esse ano resolvi (e por consequência da vida), comecar o ano com a cabeça vazia e estou com ela vazia até agora – 06 de janeiro.

Só pretendo pensar nos meus problemas na hora que eu achar que é certo, me preocupar com eles desde já só me desgastará antes da hora, como falta de dinheiro (tooodos nós lamentamos disso), sei que ta difícil e ano de copa será PIOR ainda, mas aos poucos vou pensando no que fazer, como fazer e quando, fazendo as coisas com calma e aproveitando cada segundo, porque e afogar desde já não é legal!

Esse ano quero focar a minha carreira e pensar no meu futuro financeiro, porque por mais linda que a arte seja, precisamos pagar nossas contas e realizar alguns sonhos, como minha lida Londres e pelo jeito não serei premiada em algum quadro do Caldeirão do Huck pra isso, terei que trabalhar.

E apesar da minha grande calmaria nesse início de 2014, pretendo trabalhar bastante!!

Mãos a obra e coração aberto!

 

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Difícil mensurar o que foi 2013 para mim, visto que passei por tanta coisa, tomei tanta decisão que não consigo entender o que se passa no meu coração. Mas acredito que a palavra de 2013 foi DECISÃO, ano que me descobri muuito graças as minhas escolhas, graças a minha vontade de ser melhor pra mim mesma.

Me vi em meio a várias situações e diante delas tive a oportunidade de ser eu mesma e obter a minha plenitude, infelizmente, isso não foi muito agradável para algumas pessoas ao meu redor, mas é inevitável, as pessoas mudam e as situações também, então quem não esteve confortável comigo, não me entende de verdade. Isso soa meio estranho e egoísta, mas convenhamos.. Se eu não me fazer feliz através daquilo que eu gosto de fazer e SEI fazer, quem fará isso por mim?

E em falar em felicidade, acho que esse ano eu descobri de verdade o significado do amor, em todos os sentidos. Esse ano pude encontrar quem me completa e me faz sentir plenamente EU, me faz ver as belezas da vida e me faz sorrir com as coisas mais bobas, além de me surpreender e me emocionar da maneira mais linda que poderia imaginar. Na verdade imaginava sim, porque desde pequena, via filmes romanticos e sonhava com aquela magia que a gente fantasia quando é adolescente.

Acreditem.. Se você tem fé e paciência, isso acontece sim! Sou prova disso!Nove meses de puro amor gostoso e verdadeiro que começou com um beijo cinematográfico beira-mar a noite..

Além disso, estou vivendo uma experiencia fantástica com a minha rainha, minha mãe, pois estamos nos conhecendo e estamos nos dando oportunidades para sorrir, através do entendimento e da paciência com cada uma. Isso é raro pra mim e muito significativo, tanto que neste Natal, pude ver o grande sorriso dela beira-mar, depois de uns 15 anos sem saber como era a brisa da praia.

Em compensação, passei muitas dificuldades e enfrentei muitos problemas, tanto financeiros quanto profissionais, já que tive que voltar das férias no terceiro dia de janeiro e só parei realmente dia 23 de dezembro. Muito cansaço, stress mental e físico e muuuito sofrimento, mas entendi que foi necessário pra fortalecer meu profissionalismo e minha paixão pelo que amo trabalhar.

2013 foi um ano de reflexão também pois diante de tudo isso, percebi que cada momento teve um aprendizado e estive aberta a todos eles, sendo bons ou ruins, mas que me fizeram crescer muito e perceber que a vida é boa sim e vale a pena!

Me lembro agora e encerro este post com a minha citação predileta de Mário Quintana (eu acho que é dele, mas dizem que não é) do poema “Certezas”:

“Quero um dia dizer as pessoas que nada foi em vão/Que o amor existe e que vale a pena se doar as amizades e as pessoas/Que a vida é bela sim/E eu dei o melhor de mim/E que valeu a pena!”

 

Estou medonha, mas só o sorriso de minha mãe na noite do dia 25/12/2013 já valeu a pena!

Estou medonha, mas só o sorriso de minha mãe na noite do dia 25/12/2013 já valeu a pena!



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