Penseira: Bacia de pedra rasa, com entalhes estranhos na borda, runas e símbolos. É um recipiente que serve para guardar pensamentos os quais ocupam muito espaço na cabeça de alguém.

Category Archives: Meus!

Eu tenho raiva de quando vc resmunga “que saco” pra tudo..

Eu tenho raiva de quando vc não consegue uma tarefa simples e fica insistindo perdendo tempo..

Eu tenho raiva quando vc é contrariado e fica evitando ouvir as verdades..

Eu tenho raiva de quando vc critica a sua família e faz igualzinho..

Eu tenho raiva quando vc não sabe ouvir o outro..

Eu tenho raiva quando vc não sabe conversar no meio de uma briga.. Ou melhor, só sabe gritar e não houve o outro lado pra tentar amenizar..

Eu tenho raiva quando vc passa o dia vendo coisas nada a ver e vira a noite trabalhando..

Eu tenho raiva quando sou positiva e vc não liga..

Eu tenho raiva quando conto algo que pra mim é MARAVILHOSO e vc só fala “legal”…

Eu tenho raiva quando deixa as coisas espalhadas pelo mundo e quando eu só quero saber onde coloco 1 papel, vc já acha que tô bagunçando suas coisas..

Aliás, odeio quando só pergunto uma coisa simples e vc já acha que estou te atacando..

Eu tenho raiva quando vc encosta pra dormir quando tem que falar sobre resolver alguma coisa…

Eu tenho raiva quando vc sempre diz que nada muda, mas o primeiro passo da mudança tem que vir de você…

Eu tenho raiva quando eu peço ajuda pra alguma coisa e vc já quer tomar e fazer sozinho..

Eu tenho raiva de não entender suas coisas científicas..

E além de odiar tudo isso, eu tenho raiva quando vc sempre sai da sua rotina pra fazer algo por mim…

Tenho raiva quando vc deixa de fazer algo seu, só pq eu tenho algo meu pra fazer..

Tenho raiva do modo como cuida de mim.. Me sinto folgada e não merecedora de tanta dedicação..

Tenho raiva quando vc sempre aplaude o que eu faço, mas não aplaude com tanta força o que VC faz de excelente..

Tenho raiva o fato de vc não confiar nas suas coisas..

Tenho raiva do modo que não confia em vc mesmo e não acredita no que faz, pq as pessoas não vão acreditar também..

E acima de tudo isso, o pior dos piores..

Eu tenho raiva de deixar de te falar coisas porque acho que vou te machucar ou que vc terá alguma das reações acima…

Eu tenho raiva de te proteger demais de tudo que ouço e vejo vc fazendo…

Eu tenho raiva de assumir suas broncas com medo de que vc se despedace..

Eu tenho raiva de ouvir as broncas que vc deveria ouvir, só pq eu sei ouvir um pouco melhor que vc..

Eu tenho raiva de te fazer passar por todos esses perrengues e não saber o que falar e agir…

Eu tenho raiva de dormir e te deixar acordado tentando achar um jeito de sair dessa..

E eu tenho raiva de te amar incondicionalmente..


Crescer não é tão legal quanto a gente pensa quando é criança..

Crescer pode até ser sinônimo de independência e liberdade, mas tem horas que isso é assustador!!

Me ver com 26 anos, desempregada e sem perspectiva de vida (mas com muitos sonhos) é um pouco desesperador sim, pois as vezes caio na neura de achar que perdi tempo, que não devia ter “””””parado minha vida””””” pra cursar uma faculdade longe de casa.

Porque voltar, é mais assustador do que viver em outro lugar.

Saímos cheio de sonhos, cheio de planos e vontades e quando se depara com o mundo real, se assusta, pois as obrigações vem, as cobranças também e a sensação de incapacidade também.

Às vezes é difícil ter fé quando se tem o mundo nas suas costas e você tem que pensar maneiras de carregá-lo. Fora a motivação toda que muitos dizem que é o fator chave da transformação.. Puff!! Se fosse uma chavinha como dizem, o mundo seria diferente.

Só que o mundo cobra, o mundo pressiona e quer resultados, e então você vai se perdendo dos seus sonhos.

Ou melhor, o mundo esnoba e debocha dos seus sonhos.

Mas o amadurecimento não tira uma coisa: a fé. Pois é na fé que tiramos o pouco de fôlego e força de vontade pra tentar chegar onde nosso coração deseja.

E cara.. Como é difícil ter fé em alguns momentos. Ainda mais quando você acha que o mundo pode ser injusto.

Mas sigo tentando e buscando o meu lugar ao Sol..


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Faz tempo que não apareço por aqui não é mesmo?

Mas minha vida tem tomado rumos que nem eu estou sabendo entender o que se passa…

Aquele mix de emoções com término de faculdade, sonhos sendo realizados, outros sonhos nascendo, ansiedades batendo e tudo isso.. Com algumas aflições e incertezas cotidianas.

Mas diante de todo esse mar de angustias, “há uma luz, que não se vê e brilha o tempo todo dentro de..” MIM! Eu só preciso me conectar novamente a essa luz e ver as coisas se desenrolando..

Sabe quando vc sente que é preciso um simples ato pra que tudo mude? Pois é.. Eu estou crente que será minha formatura, mas la no fundo, eu sei que na verdade é a fé!

Se eu não tiver fé no que faço o no que acredito, nada na minha vida irá mudar e nada do que meu coração deseja, irá se realizar..

É preciso fé e coragem pra poder mudar algumas atitudes e alguns padrões, e diante de tanta incerteza que me rondou nos últimos 4 anos, confesso que é difícil acessar esse “modo” na minha mente.

Mas seguiremos em luta.

Amanha se inicia o último ciclo (espero) dessa minha fase ruim e tenho esperança que THE DOG DAYS ARE OVER, basta somente ter fé e paciência..

Feliz ciclo novo!


A gente respondeu pelo hábito que ta tudo bem, mas na real não tá não..

Estou na reta final de um diploma e não vejo a hora desse pesadelo terminar. Uns dizem que a faculdade é o melhor momento da vida, mas me desculpem sair da curva, porque pra mim esta sendo o período mais infernal da minha existência..

Teve banheiro quebrado, gata machucada, prejuízos no banco, fiação elétrica destruída, muitos fins de semana de raiva, muitos trabalhos, pouco sono e péssima qualidade de vida.. Mas como diz Ed Sheeran em sua musica The A Team: “as coisas ruins da vida, vem de graça pra nós” e parece que estou com a cereja do bolo desse inferno..

Como não estou morando na minha cidade natal, recebo um auxilio permanência da faculdade pra ajudar a pagar os custos como alimentação, moradia e transporte e bem agora, faltando menos de 1 ano pra me formar.. eis que essa minha bolsa foi cortada e preciso me virar ONE MORE TIME…

Eu preciso admitir que estou cansada.. Estou esgotada.. Estou sensível e principalmente.. Estou com medo!

Medo de não conseguir dar conta de terminar por, justamente, precisar me desdobrar pra ganhar dinheiro pra me manter aqui..

Medo de não ter cabeça pra terminar e ter que estender minha graduação..

Medo de não conseguir dar continuidade nas coisas que desejo..

São tantos medos que me escondo das coisas.. Me escondo atrás de comida, não quero treinar, só quero dormir quando posso e só procrastino!

Mas essas incertezas e inseguranças dessa vez me fragilizaram muito e todos os dias estou me perguntando o que tenho que fazer pra poder aguentar..


… honestamente… Bem singelo!

Meu maiores sonhos hoje, são simplesmente uma vida minimamente sossegada. Onde eu tenha reconhecimento do meu trabalho, mas muito trabalho também, o possível de estabilidade financeira pra poder ter uma vida digna e espaço pra viver uma vida leve.

Quero me ver no futuro, com uma casa ou apartamento que simplesmente tenha uma varanda e uma rede, porque nos domingos, quando eu sentar pra pensar na semana e na vida, eu possa ter um mínimo de vento leve batendo no rosto nessa varanda.

Mas não quero só essa leveza toda, quero trabalho também! Quero poder fazer um bom trabalho naquilo que amo, e dando tudo de mim pra poder entregar ao público um bom serviço e a consequência, será um salário decente.

Quero poder viajar, mesmo que a trabalho, pra poder cruzar informações, cruzar fronteias do conhecimento, mas também conhecer culturas e opiniões diferentes da minha que me ajudarão a me compor uma pessoa vivida.

Quero poder espalhar o que sei e aprimorar sempre, porque acredito que um bom profissional nunca para, sempre estuda e sempre tem dúvidas de tudo e sobre tudo, com sede de conhecimento e muita curiosidade.

Quero poder sorrir o máximo possível, e nos momentos sérios, ter a frieza e sensatez para não cair na vibe ruim e saber levantar de modo digno quando as coisas saírem do controle (porque elas sempre saem e sempre irão sair, senão a vida seria monótona demais).

E mesmo com todo o trabalho e todo o momento de paz, quero estar com quem eu amo e que essas pessoas que eu amo, estejam felizes também, porque felicidade boa, é felicidade compartilhada.

 

No fim das contas, não to afim de um final de filme com casamento, casa luxuosa e viagens infinitas pelo mundo.. No final das contas eu só quero é ser feliz e grata!

Summer breaks

PS: iniciativa de texto por conta o livro “O Poder da Coragem”.


 

23-01-2018

Tudo acontece no tempo de Deus. Basta você acreditar e estar na vibração certa.

Desde que Lu Andrade apareceu no Popstar pela primeira vez, já fui encantada por sua voz e pelo seu carisma e conforme foi evoluindo nas fases, fui conhecendo uma cantora e pessoa de muita luz e autenticidade. Ela sempre foi a mais louca da casa e adorava isso nela.

Enfim, ela foi escolhida, deu no que deu e eu era muito fã do Rouge. Tão fã que na escola, eu fazia “shows” delas em que eu era a Lu (NINGUÉM PODIA TIRAR ISSO DE MIM) e “vendíamos” os ingressos (feitos de papelzinho) para os nossos  colegas de classe.

Porém, sua saída no grupo foi um baque muito grande na minha infância, pois quem eu mais admirava ia parar de cantar com as meninas que tanto admirava e a revolta foi tamanha, que não conseguia ouvir os demais CDs e muito menos acompanhar a carreira das meninas.

No retorno de 2015, não senti que havia sido um retorno real, pois sentia que faltava um grande pedaço. O pedaço mais importante pra mim e da mesma forma que foi em sua saída, não consegui sentir a mesma magia de antes.

Como disse nos posts anteriores, a vida me levou a um caminho de monotonia então não tinha mais sonhos singelos e mesmo quando pensava em algum, me boicotava dizendo a mim mesma que nunca iriam acontecer porque já passou o tempo. Mas a magia voltou no momento que eu vi a Lu com as meninas… O quebra cabeça estava completo e eu precisava ver essa mulher.

Tentei o que foi ao meu alcance.. Conheci pessoas, atazanei outras, passei madrugadas revivendo meus sentimentos, até no dia 22 de Janeiro de 2018, o Universo me mandou o sinal certo que precisava pra poder enfim realizar um sonho profundo do coração.

Descobri, completamente sozinha onde ela estava e resolvi ir no dia seguinte lá com meu amigo Renan (que por uma ironia do destino, tinha folga justamente nesse dia). Fomos, com muita ansiedade, muita esperança, mas muito medo de não dar certo, porém com o coração em paz pela tentativa.

Ficamos umas boas horas esperando, com o coração apertado na insegurança de ser ou não o dia mais importante das nossas vidas, até que um carro vira a esquina e Renan grita “São elas”…

Quando vi Luciana dentro daquele carro, com rostinho cansado, mas olhando a paisagem, só tremia e pensava se aquilo era real, mas ao mesmo tempo me reafirmava que era real e que era pra ser e eu estava ali.

As outras desceram do carro e foram falar com o pessoal que estava lá e enquanto isso, eu só olhei e esperei com as minhas mãos cheia de coisas: um brinco de presente, caneta e papel para autografo, o abadá dela e o coração explodindo de sensações. E para não fazer nenhuma besteira, me contive e só a olhei descendo do carro e abraçando os colegas, me perguntando e me respondendo se ela estava mesmo ali.

Quando ela veio até mim, eu mentalizei toda a energia boa e toda luz do universo e me entreguei naquele abraço que foi tímido, mas muito sincero pela espera de mais de 15 anos por esse momento. E foi então que me calei por alguns segundos..

Tentei falar sobre minha admiração, mas não consegui.. Olhei para o céu, respirei fundo e ela, com aqueles olhos cansados, mas com toda paciência do mundo, me ouviu falar sobre minha admiração por ela e agradecia.

Entreguei minha lembrancinha e logo de cara ela foi firme em falar que não precisava, mas eu não tinha como chegar até ela sem deixar um pedacinho de mim, e foi então que ela abriu e agradeceu de uma forma tão doce, que me preencheu a alma. Leu o recadinho singelo que escrevi (Uma flor para uma flor. Com carinho, Tamires) e agradeceu olhando para o presente de forma calma e doce. Até que olhou pra mim e perguntou se poderia já usar.. Mas é claro né. Eu achando que ela levaria para casa e guardaria.. Não, justo nesse dia, ela estava sem brinco e pediu pra já colocá-lo. Que carinho!!

Foi então que no meio do turbilhão de sensações, pedi a ela que assinasse meu calendário e ela abatida pelo cansaço, perguntou “mas primeiro me diz o seu nome né?”. Me apresentei, discutimos a grafia do meu nome (porque virginiana gosta de fazer tudo certinho) e ela assinou com todo o carinho, amor e atenção enquanto eu estava ofegante e tentando controlar minha emoção para não estragar o momento.

Meu amigo, por sua vez, reparou na minha falta de reação e pediu que tiramos nossa foto, já que eu estava tão perdida que nem consegui administrar a situação. Foi então que registramos.. Mas ainda sim , nosso momento não tinha acabado (GRAÇAS A DEUS). Foi então que consegui contar toda minha história para ela, toda a minha admiração, como era na escola, como tentei conhece-la por intermédio da Karol (a outra tia da Bia – sobrinha dela), pedi desculpas pelo excesso de mensagens no inbox, pelos e-mails e até tentei faze-la lembrar do Feliz Natal que ela me enviou, mas ela deve ter feito isso tantas vezes que não se lembrou, além do cansaço que a impedia de pensar muito sobre uma memória dessas.

Então agradeci pelo retorno ao grupo, agradeci pela sua persistência e pela escolha de poder voltar, além de parabenizar pela música “Amanheceu” que apesar de ser feita para o seu pai, também me toca quando lembro do meu. E nessa hora, minha voz quis embargar, mas me segurei, enquanto ela lembrava com carinho da letra e olhava para o meu presente.

Foi então que aconteceu o momento mais simples e mais encantador daquele momento, que guardarei com todo o carinho do mundo pelo resto da minha vida…

Ela falou que ia precisar entrar para o ensaio e começou a se despedir dizendo que estava cansada e que ainda tinha mais um round a cumprir. Com isso, desejei um bom ensaio e disse que entendia o seu lado de artista porque eu sou artista também e sei o quanto é puxada a rotina pré-estreia. Aproveitei para agradecer o esforço que ela estava fazendo e desejei tudo de melhor pra ela neste período porque ela merece depois de tanto sacrifício e ainda complementei dizendo que eu e meu amigo Renan dançávamos juntos, então entendíamos tudo o que elas estavam passando, e que estávamos vivendo nosso “hiato” artístico e essa volta delas representava muito para nós como uma chama de esperança para a retomada dos nossos próprios sonhos.

Ela, com toda a sua graça e doçura agradeceu e disse pra nós não perdermos a esperança, porque uma hora voltaríamos sim, era só ter fé e confiar que nosso momento ia chegar…

Assim, agradeci mais uma vez o carinho e as belas palavras dela, desejando o melhor possível na turnê e na carreira das meninas enfatizando que elas mereciam tudo que a vida tem trazido e muito mais. Luciana, ficou bem emocionada e agradeceu profundamente dizendo que é muito bom receber esse tipo de carinho. Com isso, no abraçamos mais uma vez e pude sentir mais ainda seu carinho misturado com o cansaço, mas com a certeza de que ali, eu já era uma outra pessoa.

Ela foi e eu fiquei processando aquele momento mágico que vivi conversando a Aline, que também é de uma energia revigorante e que preenche a alma de alegria.

Ela me fez lembrar de uma outra amiga minha, a Jennifer Alves (que também está arrasando com uma confecção de biquínis chamada “Use Sereiando”) e me fez sentir que por mais que a gente admire, elas transmitem essa paz e essa energia, simplesmente por serem elas mesmas, por se aceitarem como são, por olharem a vida com leveza, com amor e com perdão.

E nossa… Como fiquei encantada…
Eu não conseguia conter meu sorriso solto e minha vontade era de sentar no chão e relembrar cada segundo ali mesmo, no meio da rua.. Sentir aquele cheirinho de bebe, ouvir aquela voz suave e meiga e poder abraça-la e cuidar dela como se ela fosse um cristal que não pode pisar no chão de tão preciosa.

Mas a mensagem real que quero deixar, é que NUNCA deixem de sonhar e tenham FÉ em Deus, pois quando você crê, ele coloca o inimaginável na sua frente e te proporciona momentos inesquecíveis.

Pra mim foi muito além do abraço da Lu, da conversa e de uma foto, meu momento com ela, foi Deus dizendo através de sua voz, que minha missão ainda não terminou… Que eu ainda tenho algo a oferecer com a minha arte, com a minha paixão, com a minha dança, é só crer nEle que eu volto.

E relembrando esse momento, é possível sentir o teu amor e uma fé inabalável, além da certeza de que todas as decisões que sofri muito para tomar, serão para um bem maior no futuro, assim como foi pra ela. Porque eu realmente acredito e senti a dor de quando ela precisou sair do grupo, mas a vida proporcionou o momento certo para que esse retorno acontecesse, só bastava ela crer e hoje, eu creio!

 

Lu Andrade, obrigada por ser a LU-z da minha vida! Amo você! ❤


large2Depois de precisar viver a vida adulta e fazer algumas escolhas (dolorosas) pra construir minha carreira, confesso que me vi sem sonhos…

Passei bons anos, apenas existindo e fazendo coisas só porque tinha que fazer, sem propósito nenhum e sem conseguir ter tempo pra saber se era mesmo aquilo que eu queria, só pelo fato de que “é preciso seguir a vida e construir alguma coisa”. Trabalhava, estudava e não conseguia fazer o que mais gostava na vida, que é dançar. Mas, como sabemos, artista na maioria das vezes precisa escolher entre comer e dançar.

Enfim.. Tive que viver um mundo chato e monótono dos compromissos e problemas.

Mas quando você abre a sua mente e seu coração, a vida te dá uma chance de poder receber um insight que pode mudar sua visão de vida, ou pelo menos dar um upgrade no seu propósito.

A Tamires criança, sempre teve o sonho de conhecer muitas pessoas: os N’Sync, o Br’Oz, as Spice Girls, Daniel Radcliffe, JK Rowling e as Rouge, e sempre das maneiras mais inesperadas, porque nunca tive como pagar por um ingresso ou viagem pra vê-los, então sonhava que um dia eu ia ganhar uma promoção (mas nunca participei de nenhuma, porque não tinha computador nem nada) e adormecia pensando em cada detalhe.

Mas crescendo, via que esse sonho ia ficando esquecido e no lugar entrava os DESEJOS de me formar, comprar um carro, viajar, ser rica e etc, coisas de adulto normal.

Só que hoje, diante da volta do Rouge, 15 anos depois, percebi que é possível sonhar mesmo adulta.. É gostoso lembrar do quanto a gente era persistente e crente nas nossas “baboseiras”. Hoje, percebo que não é baboseira não.. Sonho de criança é um negócio muito sério, vem do coraçãozinho mesmo.

E cá estou eu, reencontrando minha essência depois de realizar um dos meus maiores sonhos da infância, que foi poder abraçar Lu Andrade.

Com isso, pude perceber que sonhos nutrem… Sonhos rejuvenescem.. Sonhos fazem nossos olhos brilharem de uma maneira diferente, que transcende e reflete em um sentido de vida mais vivo.

Portanto sonhem, sonhem e sonhem porque não paga e faz bem!

 

ps.: sobre a Lu? Aíé um post inteiro só pra ela! ❤



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